Følelse fanget i et forhold Skal du holde sig fri eller fri?
Når du føler dig fanget i et forhold, kan det være en fangst-22 - du føler dig som en forpligtelse til at blive, men det er bare svært at trække vejret.
Når jeg har følt mig fanget i et forhold, tror jeg det skyldtes, at jeg følte, at der var en vis begrænsning for mit selvudtryk eller frihed på grund af forventningerne til forholdet.
Jeg synes, at der bør være nogle begrænsninger på, hvad der er acceptabelt og uacceptabelt adfærd inden for ethvert forhold. For eksempel viser du ikke til et aftalt møde med en ven, fordi du ikke kan blive generet, er en form for selvudfoldelse, men ikke en som normalt fører til et varigt venskab.
Men når du føler dig fanget, og du ikke længere kan se nogen reel fordel i at fortsætte med at opfylde forventningerne til det forhold, så kan vrede og frustration begynde at krybe i.
Taler dit sind, når du føler dig fanget
Jeg har haft venskaber og familie- og arbejdsforhold, hvor jeg følte, at jeg måtte være perfekt - at ikke være uenig eller sige noget, der kunne være stødende. Ikke en god taktik for at skabe et sundt forhold.
Hvad jeg har fundet er, at det altid er nødvendigt at være god er en god måde - nej, en fantastisk måde * bemærk kapitaliseringen af F * - for at skabe oplevelsen af at føle sig fanget af en person, der ellers kunne være en god partner, være det en ven, familiemedlem, kollega eller elsker.
Så jeg har lært at tale mit sind, som har skabt en følelse af indre frihed i mig hele tiden. Det har også været en god måde at screene ud folk, der ikke er kompatible med min sande personlighed - de vil enten elske mig eller hader mig, men i det mindste vil de se hvem jeg faktisk er i modsætning til en falsk repræsentation.
Hvad skal man gøre, hvis man føler sig fanget
Nu hvor vi har det grundlæggende princip ud af vejen, er der nogle spørgsmål og ideer til at overveje, hvis du føler dig fanget i et forhold.
# 1 Kendskab til magtreglen. Her er en måske ubehagelig, men meget ægte sandhed om strømdynamik inden for relationer:
Den person, der er mere villig til at gå, har altid den mest magtfulde.
Bare at vide, at denne magtregel eksisterer, giver mig mulighed for at vurdere, om magten er ujævnt afbalanceret til for stor af en grad i ethvert forhold.
For eksempel, hvis min partner truer med at gå, hvis jeg ikke gør, hvad de siger. Et endnu mere subtilt power-play, som jeg har modtaget, er, når en person har en vane med at gå ud af et værelse under samtaler i det øjeblik, hvor jeg forsøger at kommunikere et vigtigt punkt.
# 2 At spørge: Hvorfor værdsætter jeg personen? De fleste mennesker ønsker ikke at være planen B - så hvis du holder en person dangling på forventningens krog, men i mellemtiden har større og bedre planer, kan dette langsomt spise væk i din egen frihedsbevidsthed. Det hedder kognitiv dissonans, og selv den mest erfarne spiller kan få det.
Jo mere jeg kan justere alt i mit liv, så det er Empire State Building og ikke det skæve tårn i Pisa, jo bedre ting synes at gå og jo mere pumpes jeg føler om livet.
Hvis jeg føler mig pludselig fanget, forsøger jeg at overveje: mine værdier, min partner værdier, mit livssyn * og hvordan de matcher det *, og om jeg er ærlig over det.
# 3 Holde øje med dramatrikken. Et spædbarn skal sikres. Dette er det samme for nogen, der er alvorligt psykisk handicappede. Jeg ville dog ikke være enig i, at en partner, der ikke kan få deres eget liv i orden, er dit ansvar.
Nogle gange vil folk bruge følelsesmæssig manipulation bevidst eller ubevidst for at holde dig i et forhold med dem.
Jeg holder øje med dette ved at minde mig om dramatrikken. Jeg tænker på dramatrianglen som en trekant, hvor hver af trekantens 3 point er et andet ord: offer, redningsmand og forfølger.
Det er af min filosofi, at det øjeblik du vedtager en af disse roller, fjerner du din selvmagt og gør andre ansvarlige for hvad du gør eller ikke gør.
For eksempel, hvis nogen spiller offeret, så vil de gøre dig til deres redningsmand eller forfølger. Men jeg tror, at et sundt forhold handler om at håndtere din egen lort og invitere andre ind i dit liv.
Hvis nogen er der for at redde dig eller blive reddet af dig, så bliver du ansvarlig for dem og er sandsynligvis mere tilbøjelige til at skabe oplevelsen af at være fanget på et tidspunkt.
Du ved også, at de er mere tilbøjelige til at bebrejde dig for ikke at gemme dem eller lade dig redde. Du kan også blive forfulgt, når tingene bliver sure.
Jeg har endda været i et forhold, hvor jeg blev offeret forfulgt, og jeg levede næsten for chancen for at kunne bevise, at jeg var i den rigtige, og hun havde det forkert. F-ed op, innit? Dramatrikken skaber mange sammenklumpede vinstokke.
# 4 Spørg dig selv: Er jeg bange for fysiske eller hæmmende konsekvenser? Jeg har set, når nogen både elsker og frygter en partner. Dette kan få dem til at overse åbenlyse tegn på manipulation og / eller misbrug.
Måske har deres partner et dårligt humør, er fysisk bullish eller har følelsesmæssig eller økonomisk løftestang. At finde andre, der har været igennem samme situation - selvom det er online eller ved at læse artikler eller YouTube-videoer - kan sandsynligvis hjælpe med at sætte denne type situation i kontekst og hjælpe med at komme til en beslutning.
# 5 Spørg dig selv: Er jeg bange for, hvad tredjeparter vil sige eller gøre? Nogle gange kan din sociale cirkel, religion eller kultur få dig til at føle, at du ikke har valg eller at du har begrænsede muligheder.
For eksempel har jeg coachet en klient, der var bundet af familieaftaler til at følge med med et arrangeret ægteskab. Han søgte efter mennesker, der havde at gøre med lignende situationer og fandt meget nyttige oplysninger, der hjalp ham til at udarbejde det værste scenarie og afbalancere det mod sine mål i livet.
# 6 At spørge: Jeg bor ved min kant? Jeg hørte først om udtrykket 'kanten' i en bog kaldet Den overordnede menneskes vej af david deida Jeg skrev også engang en bog om det også. Jeg finder mig selv at bruge det i en bred vifte af sammenhænge på grund af hvor vigtigt det er, men jeg tror, at få mennesker virkelig internaliserer kanten som en livsfilosofi.
Tænk på kanten som en bokstavelig kant ud over, hvilket er et stejlt fald til, hvor din frygt ligger. Jeg synes udfordringen for os som forældre, venner, arbejdere og kunstnere er at konfrontere denne kant for at fortsætte med at vokse som en person. For eksempel levede jeg ikke rigtigt, da jeg ikke forfulgte udfordrende og spændende mål.
Selv da jeg havde et sikkert langsigtet forhold til en smuk pige, faldt den fra hinanden for mig og blev et psykologisk fængsel, fordi jeg havde stoppet med at forsøge at udfordre mig selv så ærligt som jeg kunne. Når jeg føler mig som en fange til et forhold, der ikke tjener mig, spørger jeg mig altid først om jeg ikke bare er en fanger i min egen frygt.
# 7 Taler til en nær ven eller familiemedlem. Jeg havde denne vane, hvor jeg ville gå i en time - og nogle gange timer - med min nærmeste ven.
Det overraskede mig, hvordan efter vores samtaler ville jeg have mere kontekst på en kvalmende klaustrofobisk hjemme situation. Det, jeg så så idiosynkratisk for mig, ville ofte lade ham nikke i fervent aftale: "Ja, bro, jeg får det samme også hjemme!"
# 8 Kigger på dit sociale liv. Igen elsker jeg princippet om at starte med dig selv. Det er min opfattelse, at det er usundt at ikke have et bredere netværk af kontakter. Jeg tror, at naturen har designet os til at søge mangfoldighed, og denne variation hjælper os med at justere og tilpasse vores tro og opførselsmønstre, så vi ikke falder ind i neurotiske vaner.
Da jeg ikke havde nogen venner, var det svært for mig at sætte pris på mine forældre eller min søster. Og da mit sociale liv var boblende, følte de alle mere tilgængelige og levende. Når jeg har følelsen af fanget følelse, kun for at indse, at jeg ikke havde været ude med en ven for længe.
Det er svært at ikke føle sig deprimeret eller fanget, når du ikke har venner. Verden virker mere skræmmende og dømmende, og du kan tage ud af denne frygt for dem, der er tættest på dig. Psykologer vil fortælle dig at have et godt socialt liv, to eller flere nære venner, og også familie er en vigtig del af følelsesmæssig sundhed for de fleste mennesker.
# 9 Spørg dig selv: Ville jeg faktisk savne personen? Hvis svaret er et hårdt nej, så har du nogle fortælle data. Jeg har temmelig god følelsesmæssig kontrol, men jeg synes stadig, at jeg har lyst til at skære folk ud for noget fjollet, som jeg tror, de gjorde mod mig: nogle kommentarer, udtryk eller reaktioner. Nogle gange er jeg overreagerende og tager tid til at roe mig selv, men andre gange er der et mønster.
Bare spørg mig selv ærligt om, hvorvidt jeg kan lide at bruge tid omkring nogen, lader mig vide, om jeg ville være til gavn eller ej fra at gå. Jeg spørger mig selv, om jeg altid er tilbage med mere energi efter at have interageret med en bestemt person eller mindre.
# 10 Spørg dig selv: Hvad er mit ansvar? Jeg er ikke far, men jeg har set, at selv en mor kan begynde at føle sig fanget af sit spædbarn, hvis hun ikke har noget liv for sig selv.
Men hun kan ikke ligefrem pakke op og støde hendes hænder af ham på et øjebliks varsel. På samme måde kan det for enhver person, der er sårbar, være dit ansvar at sørge for, at de bliver påpasset på en eller anden måde.
# 11 Spørg dig selv: er jeg bange for engagement / ansvar? Jeg tror, at vi lever i en tid, hvor de lettere rute- og meteoriske stigninger tilbedes i medierne og som led i sociale normer, end det er vejen for flittig praksis og langsom vækst.
Jeg minder mig om at med mere ansvar kommer rigere mening og opfyldelse i livet. Den modsatte sti er en, hvor jeg ikke tager noget ansvar og altid jagter den nye ting - forsøger forgæves at ignorere tomheden som den udvider inde.
Når du føler dig fanget i et forhold, kan det være forvirrende. Jeg synes dog, at det er en følelse, der kører dybt og engageret introspektion og ærlig vurdering for at vokse igennem det.
