15 tegn på, at du har vedhæftede spørgsmål
Vedhæftningsteori sporer vores nuværende forholds sundhed tilbage til vores tidlige oplevelser som børn. Personer med en sund tilgang til vedhæftede filer (eller relationer) adskiller sig fra dem med usikre eller undgåede vedhæftningsformer. Hvad er din vedhæftede stil? Se, hvor mange af de adfærd, der er anført nedenfor, du viser for at finde ud af. Vi bliver tiltrukket af mennesker, der ikke kan elske os for, hvem vi er. Og vi begynder at self-sabotage, fordi vi skjuler vores sande selv i relationer. Ifølge Carl Jung kaldes disse skygger. Når vi løser vores skygge og omfavner vores kernegaver, øger vi vores kærlighedskapacitet dramatisk. Ikke kun det, vi finder adgang til en enorm følelse af personlig magt. For at hjælpe dig med at finde kærlighed, magt og dine kerne gaver, her er de tre hovedvedhæftningstyper illustreret med eksempler. Hvilken en er du?
15 Du fortolker adfærd, der ikke har noget at gøre med dig som afvisning
Mennesker med en usikker tilknytningsstil lært som børn, at kærlighed og hengivenhed kunne blive trukket tilbage til enhver tid, og derfor finde romantiske forhold udfordrende. Hvis du blev opdraget i et hårdt eller uforudsigeligt miljø, vil du sandsynligvis føle dig mistænksom over potentielle elskere og endda partnere 'motiver. Dette skyldes, at din følelse af andres følelsesmæssige integritet blev beskadiget af de mennesker omkring dig i din fortid, og du naturligt projicerer dette på dine relationer i nutiden. Din oplevelse af virkeligheden er blevet farvet af disse oplevelser, og du ser selv den mest uskadelige adfærd som potentielt skadelig eller farlig. Det er dig, hvis du kigger efter Machiavellianernes motiver bag sin sidste besked. Du tager livet meget alvorligt, fordi du hele tiden foregriber andre til at bedrage eller angribe dig. Folk med en usikker tilknytningstilstand finder ud af, at deres romantiske forhold får dem til at føle sig meget varme og kolde. Du vil have intimitet, kærlighed og tætte relationer, men du er bange for at blive sårbar og blive såret. Dette er på grund af dine tidligere forhold, men det behøver ikke at være sandt for fremtidige.
14 Du bliver obsessiv omkring romantiske partnere
Et andet træk ved den usikre fastgørelsesstil er obsessivitet. Vi er som detektiv, der undersøger vores nærmeste og kæreste for tegn på bedrag og bedrageri, vi har lært at forvente. Fra Jeg elsker dig Whitney Cummings vittigheder om den obsessivitet, som kvinder med en usikker tilknytningsstil typisk udviser i intime relationer. Sikker på, det kan være fristende at se igennem vores partners sociale medier eller telefonbeskeder. Men vi må spørge os selv, hvordan vores usikkerhed rent faktisk kan være ansvarlig for at ødelægge tillid til vores forhold. Folk har en tendens til at opføre sig, hvordan vi behandler dem. Så når vi behandler vores partner som om de ikke er troværdige, kører vi en kil mellem dem og os. Det er den usikkerhed, vi bringer til relationer, som de hele tiden reflekterer over for os. Det kan føle sig skræmmende at overveje at ændre et mønster som dette, men når alternativet er konstant beskadigede relationer, er det værd at tage chancen.
13 Drama er din homegirl
De af os, der har brug for drama i vores liv, har faktisk stor smerte. Vi skaber drama overalt, hvor vi går, fordi følelsesmæssigt smertefulde erfaringer i vores tidligere fodertyper, der farver vores opfattelse af nutidige oplevelser. En person, der mener, at de er ulovlige, vil se andres adfærd mod dem helt anderledes end en, der mener, at de er elskede af deres kære. Folk, der bringer dramaet, føler sig også utilfredse. Bemyndigede mennesker ser måder at kreativt arbejde med situationen ved hånden for at opnå vellykkede resultater. De, der tror, at de ikke kan ændre den grundlæggende utilfredshed eller smerte, de føler, vil søge tilfredsstillelse af deres behov på indirekte (dvs. dramatiske) måder. For eksempel bruger drama til at føle sig vigtig. Når folk ikke er i stand til at berolige sig selv (finde måder at styre og løse deres smertefulde følelser på), vil de naturligvis spiral ind i drama. Søger validering for de følelser, som vi føler er helt naturlige. Det er langt bedre at lytte til den smerte, vi føler og forsøger at forstå og trøste os selv, end at tro på den smerte og validere den gennem drama og mere smerte.
12 Du konstant fantaserer om andre ting
De af os med en usikker tilknytningsstil har også sandsynligvis problemer med at acceptere og føle sig godt tilpas med den måde, tingene er på. Vi søger hele tiden at undslippe i øjeblikket, fordi vi ikke er glade for os selv, ligesom vi er. I stedet ser vi andre på at validere os, til vores sociale medier, der får os til at føle sig set, til en tid i fremtiden, når vi skal føle os bedre om os selv. Vi projicerer også dette på vores partnere, spørger os om, hvorvidt vi er 'gode nok' for dem, og om de er 'gode nok' for os. Vi kan også have en liste over potentielle romantiske partnere, som vi opretholder for at give os andre muligheder. Det er sådan, at vi ikke behøver at investere i vores nuværende partner og risikerer at blive skadet. Vi kan også erstatte nærhed i vores relationer med jagter prestige af den ene eller anden art. Alligevel fratager dette kun os og folket i vores liv af meningsfulde relationer i nutiden. Vi er nødt til at spørge os selv i stedet: Hvor meget mere tid går vi i gang med at afvise os og vores behov?
11 Du er ofte ivrig
Naturligvis er usikre mennesker konstant engstelige. Vi undrer os og bekymrer os hele tiden, hvordan andre vil opføre sig. Især når alt er fersken, er vi bange for, at noget 'dårligt' vil ske (som det har været i fortiden). Vi har internaliseret ambivalens om kærlighed og omsorg, hvilket betyder, at vi heller ikke er i stand til at passe os ordentligt. Dette øger vores afhængighed af andre mennesker for vores egen følelse af sikkerhed og sikkerhed. Angst kan være en måde for usikre mennesker til manipulativt at udvinde investeringer og pleje fra deres familier og partnere. Udbetalingen af denne form for manipulation er også dybt problematisk. Fordi vi ikke er i stand til at bede om, at vores behov skal opfyldes med simpel selvforsikring, får vi folkene omkring os til også at føle sig usikre. Vi beskadiger vores relationer og vores evne til at få vores behov opfyldt i mere sunde og i sidste ende mere tilfredsstillende måder.
10 Du har en liste over potentielle elskere
Nu er den anden almindelige vedhæftningsstil undgås. Typisk er mænd undgås, mens kvinder er usikre. Men det er bestemt ikke en regel, og begge stilarter kan være til stede i samme person. Unødvendige personligheder har tendens til at opstå romantiske forhold af enhver dybde, fordi intimitet føltes at være for overvældende. Mennesker med undgåede vedhæftede stilarter oplevede ofte kærlighed og kærlighed blandet med manipulation og kontrol fra deres forældre som børn. Som et resultat vil undtagelsestyper helst ikke forstyrre sig i dette forvirrende komplekse web af følelser. I stedet foretrækker vi at være helt selvstændige og uafhængige af andre. Vi trækker sig tilbage til vores egen verden, på trods af at vi opretholder en række ikke-fælles forhold. På trods af ønsket intimitet præsterer vi også vores uafhængighed frem for alt andet, for vi har lært, at vi kun kan stole på os selv, når tiderne er hårde. Det betyder, at vi ofte vil forblive fjernt fra andre og fortælle os selv, at vi foretrækker dette ensomme liv til indgreb af relationer. Hvis vi fortsætter på denne måde, vil vi mangle den spændende oplevelse af tætte relationer i vores liv.
9 Du opfører dig koldt
Når vi udviser en undgået vedhæftningsstil, kan vi komme over for andre som fjerntliggende, kolde og ubehagelige. Dette kan være modsat af sandheden, men vi er kablet for at vende ryggen mod de følelser, der er blevet brugt imod os i vores fortid. Hvis dine forældre overskrider dine grænser, kan du have afvist følelsesmæssige bånd som en form for selvbeskyttelse. Du vil tendens til at favorisere kortsigtede relationer over langsigtet bonding og intimitet. Selv om du måske er fysisk tæt på andre, har du tendens til at bygge vægge mod følelsesmæssig forbindelse med andre mennesker. Derfor, når du møder nogen speciel, vil du sandsynligvis fryse dem for at bevare kontrollen over dine følelser, snarere end at risikere at lade din væg vælte. Følelsesmæssigt undgår folk typisk at de har følelsesmæssige behov helt og sikkert, selvom de måske har problemer med at føle sig til tider. Dette skyldes, at undtagelsestyper mistillid deres følelser og trøst fra dem andre steder. Alligevel føler alle mennesker følelser, og det er en kritisk del af vores interne styringssystem. Så stop med at flaske dine følelser op og sæt disse nyttige værktøjer i gang!
8 Du er passiv aggressiv
Passiv aggression er også forbundet med undvikende vedhæftningsstil. Begge er former for følelsesmæssig manipulation, der opstår, når en person føler sig magtesløs til at kræve andre og tilbyder sig den følelsesmæssige intimitet og kærlighed, de har brug for. De dominerende tal i dit tidlige liv relaterede til dig ved at tilbyde dig kærlighed, der var betinget af at du opfører dig som de ønskede. For dig er kærlighed forvirret med kontrol på den anden, og følelsen af at blive forelsket er både elektrificerende og skræmmende. Når du også udtrykker din kærlighed, vil du sandsynligvis føle den direkte kommunikation og dit autentiske selv vil ikke blive godt modtaget af din partner. Du er derfor afhængig af subterfuge for at nå dine mål i relationer. Det kan virke som den lettere, mindre risikable mulighed. Det er også ofte en standardposition, som vi ikke er opmærksomme på, så fjernet fra vores egne følelser er vi. Alligevel er passiv aggression også fjenden af sikre, varige, tilfredsstillende forhold. Det får os aldrig, hvad vi vil, eller det skaber så mange andre problemer i processen, at det bare ikke er værd at sørge for. Udtryk dig selv og vær ikke bange for at være sårbar.
7 Du modstår at blive 'bundet ned'
Hvis du er bekymret for at være 'bundet', har du sandsynligvis mindst et antydning om undgåelse. Som Maya Angelou skriver, "kærlighed frigør". Ægte kærlighed giver den anden plads til at være sig selv, at begå fejl og vokse uden nogen ændring i den udtrykte kærlighed. Hvis du er bekymret for at blive kontrolleret gennem kærlighed, er det et tegn på, at den kærlighed du har oplevet i fortiden er blevet legeret med andre følelser. Det første skridt til at genindstille din vedhæftede stil er at genkende, at dette ikke var kærlighed. Den alt for almindelige opfattelse af, at langsigtede relationer er kedelige og hindrer personlig frihed, er misforstået. Ægte relationer giver os den styrke og følelsesmæssige støtte, som vi har brug for at blomstre. Uden stærke følelsesmæssige bånd er vores indsats i livet i sidste ende ret meningsløst. Det er normalt at forsøge at unddrage vores familiers begrænsninger ved at finde os i verden, men efter at have fundet vores uafhængighed, er der intet mere tilfredsstillende end stærke relationer. Ægte kærlighed er langt mere spændende og stærk end uafhængighed, selv om begge er vigtige oplevelser.
6 Du ønsker samtidig og frygter nærhed
Undgående typer kan have oplevet nogle traumer i deres fortid, der fik dem til at trække sig tilbage fra følelsesmæssigt åbne relationer. Hvis du har oplevet en dødsfald, misbrug eller andet traume, kan du undgå at åbne op for andre, når du søger at helbrede din smerte. Hvis du har oplevet en meget udfordrende situation, f.eks. Forladelse, vil du forståeligt nok være meget følsom når det kommer til at åbne dig selv igen. Din naturlige impuls er at beskytte dig selv ved at lukke dig selv til andre. Paradoksalt vil du desperat have kærlighed, kærlighed og støtte, som du har brug for at helbrede. Dette kan forårsage dyb indre konflikt, som du kæmper for at stole på og stole emotionelt på andre. Du er mere tilbøjelige til at være mistænksom over for de intentioner af andre, som viser dig venlighed. Selv når du er modtageren af venlighed, vil du finde det svært at vide, hvordan du accepterer det yndefuldt. Efterhånden lærer du, at du kan acceptere det gode, der kommer dig uden frygt for gengældelse eller angreb. Forkæl dig med den venlighed og empati, som du vil behandle enhver svimlende person, især når du gør ondt. Den mildhed, du tilbyder dig, vil snart blive det niveau, som du kan acceptere fra andre.
5 Du bevarer din følelse af selv, selv under forholdskriser
I mellemtiden er folk med en sikker vedhæftningsstil i stand til at vende stormen af følelsesmæssig turbulens i relationer uden at udgyde eller tage ting personligt. Selv om du kan blive skadet i relationer, er du i stand til at sætte dine følelser i perspektiv. Du er mindre tilbøjelige til at falde i usunde forhold i første omgang, da du har evnen til at tegne sunde, passende og rimelige grænser. Du er i stand til at udtrykke en sund intimitet, og dine relationer nyder godt af denne udveksling af positive følelser, hvilket giver et stærkt grundlag for at møde livets udfordringer sammen. Når du har et sikkert fundament som dette, forbedres din evne til at være objektiv om relationer sammen med din følelsesmæssige intelligens. Du er langt bedre rustet til at tage interpersonelle vanskeligheder i din skridt. Du er også i stand til at sørge, lære og fortsætte.
4 Du er åben om dine følelser
Emosionel åbenhed, eller at være tryg med det fulde udvalg af dine følelser, er et af de klareste tegn på følelsesmæssig intelligens. Moderne kultur isolerer ofte følelser ind i det "positive" og "negative" (det vil sige de, der har det rigtige og de der ikke er). Selvom det ikke altid er behageligt at føle smertefulde følelser, opretholder de kun smerten. Ligeledes, når undtagelsestyper forsøger at undgå smertefulde relationer med andre, skaber de samtidig smerten i afbrydelse og isolation for sig selv. Dette er en af de mest smertefulde ting, mennesker kan mærke. Selvom du ejer (og ejer op til) dine følelser kan virke skræmmende og pinligt til tider, er det den hurtigste rute for at få det, du virkelig vil have ud af livet. Det er også vigtigt i intime relationer. Dine følelser er en stærk styrende kraft i dit liv, så vær opmærksom på dem. Dette betyder ikke, at de skal styre din adfærd - du kan indsætte lidt plads og tænketid, før du gør dit næste skridt - bare ved at de giver dig værdifuld information.
3 Du ved hvordan man sætter grænser for andre mennesker
Dette er en af de mest befriende livsundervisning, vi kan lære. Sammen med et sundt selvværd ved at vide, hvordan du føler og hvad du vælger at acceptere, giver dig mulighed for at skabe et sikkert sted for dig selv. Uanset hvilken situation du måske er i, har du kontrol over, hvordan du vælger at relatere til andre. Vær opmærksom på, hvordan situationen får dig til at føle. Bare fordi andre opfører sig på en bestemt måde, betyder det ikke, at du skal vedtage den samme adfærd. Du er fri! Andre vil sætte pris på det, når du opfører dig i overensstemmelse med dine autentiske følelser. Når du kommer til udtryk med dine egne følelser, vil ingen have nogen magt over dig. Det er dit job at lære folk at behandle dig. Betal disse folk opmærksomhed, der behandler dig godt. Giv dig tid til de mennesker. Også den måde andre opfører sig mod dig, afspejler ofte din behandling af dem. Overvej hvordan du kan forbedre din egen adfærd, og se dine relationer blomstre!
2 Du nyder at være alene og i selskab
Når du har en sikker vedhæftning stil, er du så behagelig i din egen verden som du er med andre. Du behøver ikke at undslippe dig selv ved at være sammen med andre mennesker hele tiden, og du har heller ikke lyst til at lægge vægge (i modsætning til at skabe grænser) mellem dig og de mennesker omkring dig. Du er sikker i din evne til at definere, hvad der er acceptabelt for dig og hvad der ikke er. Du sætter også pris på roen i at have din egen personlige tid til dig selv. At have en sikker vedhæftestil betyder, at for eksempel når nogen ikke kontakter dig, antager du, at det har mere at gøre med dem end med dig. Det betyder, at der er nok ikke-fordømmende plads til at give dig mulighed for at reflektere over, hvordan dine relationer får dig til at føle. Så når nogen opfører sig på en måde, der ikke får dig til at føle sig godt, kan du både observere det uden at tage det personligt. Denne evne til at være tryg ved dig selv byder stort på dine relationer og åbner helt nye perspektiver for forbindelse og intimitet.
1 Du løser problemet snarere end argumenterer
Når du er sikker i dine vedhæftede filer, er din naturlige formodning, når nogen gør noget offensiv, det, at det har mere at gøre med dem end dig. Dette udsigter tager ud af potentielt traumatiske begivenheder. Selvom sikre mennesker stadig lider smerte i relationer, ved de, at når folk, der forårsager smerte, selv har smerter. Når du ved dette, er det langt lettere at ikke tage deres smerte personligt, eller endda tage deres tunge følelser om bord. Det er langt mere medfølende ikke at synkronisere med deres smerte i de fleste tilfælde også, da det giver dem lidt pusterum fra dem, snarere end at forstørre en allerede tung byrde. De fleste interpersonelle problemer er i høj grad mindsket af bevidstheden om, at det meste af, hvordan folk opfører sig mod os, faktisk er en afspejling af deres forhold til sig selv. Når du ved det, er det lettere at reagere med medfølelse og sætte klare grænser, hvis nogen opfører sig dårligt mod dig. På denne måde kan selv en potentiel konflikt blive en mulighed for helbredelse og større gensidig forståelse.
