14 mennesker konfronterer den nastiest ting, de nogensinde har gjort

Så det viser sig, at stort set alle er nastiest ting, jeg nogensinde har gjort 'historien indebærer en form for kropsvæske eller stof. Selvom det lykkedes os at finde nogle få 'historier, der var ved at indtage brutale ting' ved et uhell, kastede de dem ind for et godt mål. Alt vi kan sige er, at hvis du ikke har en stærk mave, så stop med at læse nu.

Folkene i Reddit og Quora delte deres nastiest historier og vi gagged vores vej gennem dem for at dele dem med dig. Fordi vi alle vil føle, at vi ikke er den største person på planeten. Vi vil gerne vide, at andre mennesker også har haft groteske oplevelser.

Vi er jo kun menneskelige. Vores kroppe gør ting, vi ikke ønsker, at de skal gøre, som for eksempel fyrer så meget kæber, at det fylder op i afløbene og kommer ud af bruserhovedet. Ewwwww ... Vi fortalte dig, at du har brug for en stærk mave for denne crap (literal crap).

Få dine sygeposer klar til de mest rang og grimme historier, du nogensinde har hørt. Vi tvivler meget på, at du har en historie værre end disse, men hvis du gør det, er du velkommen til at dele med os i kommentarerne, hvis du er modig nok.

14 "Disse var fulde på loogier"

"For en uge siden gik jeg til et vennerhus, jeg havde fyldt en vandflaske med sodavand, så jeg kunne drikke den i bilen. Jeg tog en slurk og bemærkede noget grønt i min mund. Jeg åbnede straks min dør til spyt på vejen. Ved ankomsten kiggede jeg ind i vandflasken med en lommelygte ... med en forfærdelig realisering. Uger før, havde min bror spyttet i en vandflaske, fordi han var syg, de var fulde på loogier. Tykt og grønt. Jeg kastede næsten op, da jeg regnede med, hvad jeg lige havde brugt. "

Moral of the story: Fyld ikke vandflasker op med sodavand. Også: Fyld ikke vandflasker op med loogier. Hvor svært er det at bare gå på toilettet og gøre hvad du skal gøre?

13 Mere Fly Worms Than Ham

"... Jeg begyndte at spise og bemærkede en mærkelig smag, som om skinken var gået dårligt. Jeg havde ikke meget opmærksomhed på det, da jeg var famished - jeg havde ikke spist noget siden morgenmad - og har travlt med at kom til gymnastiksalen før min træner ankom. Jeg fortsatte med at spise, en [bid], så en anden og en anden. Omtrent halvvejs igennem min Pastelito, af ingen særlig grund besluttede jeg at se på det, og min Pastelito var fyldt med flyvemasker; der var flere flyvemasker i det end skinke. De syntes at kravle ud af Pastelito, kæmper hinanden for at komme ud i krigen om en million flyve orme. Den værste del var at indse, at jeg allerede havde spist halvt min Pastelito, så jeg begyndte at gagge og hoste alle skinke og orme ud af min mund. "

12 Yachting Incident

"Da jeg var omkring 12 år gammel tog min far mine søstre og mig på en bådtur. Han lejede en yacht vi kunne overnatte i, så vi ville sejle rundt i en uge og sove i yachten, meget øverste middelklasse I ved (jeg tabte sin monokel på den tur). Jeg var meget begejstret for hele udsigten, og da vi ankom til havnen, hvor vores leje yacht var, blev jeg endnu gladere, fordi på båden ved siden af ​​vores stod der, hvad jeg kun kan beskrive som et absolut barn af en 13-årig pige.

Så alligevel tilbragte vi den nat at sove på lystbåde i havnen, og det gjorde familien på båden ud for vores. Der var kun én regel, når man opholder sig i havnen. Du kan ikke bruge bådtoilet, du skal bruge loo på land. Nu i løbet af kørslen over havde vi rigelige mængder fastfood, da min nyfødte far troede det var den bedste måde at klare en 8 timers kørsel med tre små børn på bagsædet af bilen. Jeg kan ikke sige, at jeg bebrejder ham. Resultatet var imidlertid, at jeg lider af den mest forfærdelige episode af diarré den aften og ikke kunne modstå at lindre mig selv ved hjælp af toilettet. Jeg pludselig hurtigt panikede op med et engangsbog og spog det ud af det lille vindue, hvor bådens badeværelse var udstyret med (faktisk skylning ville have vågnet alle på en lille båd og advaret dem om mit afslag på at adlyde havnen etikette, og dermed påberåbe min fares vrede). Dette ritual gentog sig flere gange om aftenen og den næste dag, da jeg vågnede ret tidligt, følte mig bedst bedre, jeg klatrede op ad trappen til dækket for at baske i morgensolen.

Da jeg kiggede på båden ved siden af ​​os, så jeg så den søde 13 årige pige sovende på dæk på en oppustelig madras ... hun var helt dækket af fæces! De mørkebrune pletter på hendes lyserøde natty kunne kun være et resultat af sprøjtene af mine skræmmende skåle af diarré. Hvordan denne dungdækkede prinsesse ikke havde vågnet fra denne usikre skapt-dåb forbliver et mysterium for mig. Desuden fandt jeg hurtigt partikler af sh * t med en meget højere viskositet i hendes hår og på siden af ​​båden, det kunne jeg ikke gøre, da jeg tydeligt huskede konsistensen af ​​min sh * t, og det var det ikke.

Det viste sig, at min far havde gennemgået samme prøvelse og behandlet det på samme måde og kastede det hele overbord for at forhindre os i at høre ham flush og dermed blive en ekstrem hykler i vores uskyldige øjne. Da min nuvækkede far og jeg kom til disse konklusioner, besluttede vi, at vores eneste handlingsforanstaltning ville være at sætte SILEN F * CK ud af det. Vi blev væmmede over os selv og lovede aldrig at nævne det til nogen (vores søstre var uvidende). "

11 Ikke så frisk papirhåndklæde

"Da jeg var på college, boede jeg i sovesaler uden air condition. Det ville blive utroligt varmt og svedigt. Jeg var også-dette er vigtigt-meget dovent.

Det var en lille by, og der var dyrebare få steder at gå ud at spise: for det meste metro, McDonalds og et par supermarkeder.

Nå en dag sad jeg ved mit skrivebord. En sved pool havde samlet i min røv så jeg følte at jeg havde brug for at tørre. Jeg var doven, så jeg greb bare et papirhåndklæde, tørrede, ballede det op og sætte det til side - jeg ville ikke smide det i skraldet, fordi jeg måske savner det. Desuden vil jeg ikke have det i min skraldespande - jeg vil skylle det senere under mørkets dækning.

Et par minutter senere begyndte jeg at spise min lækre subway sandwich. Jeg tror, ​​det var en tolv tommer kødbold. Desværre fik jeg nogle sauce på mit ansigt, så jeg nåede til det nærmeste papirhåndklæde for at tørre min mund. "

10 Barf Pong

"Jeg sad i passagersædet på en bil og var hængende som f * ck. Pludselig skal jeg pusse min tarm ud, men føreren kan ikke trække over, da vi er på motorvejen. Så min maveindhold kom ind i min mund, men jeg formåede at holde alt sammen (med mine kinder udbulende) og sluge det hele ned igen. Det får mig til at puke igen, men endnu en gang holder jeg det hele i munden og sluger det hele ned. gentaget et par gange, indtil jeg formåede at holde det nede for godt. Det var virkelig et af de stolteste øjeblikke i mit liv.

Tl; spilte barf pong mellem min mave og min mund og vandt. "

9 Epic Clean Up

"Jeg var på en cykeltur fra Amsterdam syd for Spanien. Vi havde cyklet i en uge eller to, og som held havde jeg det alvorlige tilfælde af forstoppelse. Jeg havde ikke produceret noget for 4 dage, og det blev smertefuldt. På grund af et hul i mit bagdæk måtte jeg stoppe i en rimelig stor by for at få det fast. Da butikkerne blev lukket, checkede jeg ind på et hotel for natten.

Så snart jeg kom til mit værelse, hørte jeg en støj i min mave. "Endelig!" Tænkte jeg, og næsten med øjnene på et barn, der får en gave, sad jeg på toilettet.

En absolut massiv strøm af sh * t projektilet på toilettet. Det fortsatte, for jeg ved ikke hvor længe. Det eneste jeg kan huske er, at i slutningen af ​​det hele havde jeg en bedre følelse af den lettelse, som fødslen skal give.

Nu skal du vide, at dette toilet ikke var et normalt toilet, da det ikke skyllede med meget vand. Det var mere som en af ​​de tog toiletter, hvor sh * t dybest set bliver suget ud. Dette resulterer i en foreløbig FOOM lyd efterfulgt af et højt rumbling og en slags BANG, og så er din sh * t væk.

Jeg skyllede. Foom. Jeg går mod vasken for at vaske mine hænder og forventer den højt rumbende lyd. Det kommer ikke. Efter ti sekunder spyler jeg igen. En anden FOOM, men en mere trukket ud. Denne gang kommer rommelsen, selvom det går ret langsomt ud. Så skete der.

En meget høj, skræmmende BANG-lyd gik forud for den voldsomme hydrauliske fjernelse af sh * t fra toilettet. Men VVS var ikke i stand til at håndtere dette bjerg af kogende ekskrement indsamlet i løbet af dage i maven hos nogen, der spiser 5000 kalorier om dagen. En anden rumlende lyd begyndte, denne gang meget højere, som endte med en anden BANG ... hvorefter alle de dampende messe fyrede som en overenthusiastic bazooka ud af drænet i SHOWER. Væggene, gulvet, selv loftet blev ikke spart. Og duften ... Det var forfærdeligt.

Jeg kunne ikke lade være med at falde på knæ og grine som en idiot, men bagefter tog det mig en god time at rydde det op. Det var hænder ned den mest modbydelige ting, jeg nogensinde har gjort. "

8 Bear Grylls Experiment

"Jeg troede ærligt at min ting skulle være noget i forhold til andre, tænker en anden jolly rancher historie kan dukke op. Den øverste kommentar handler kun om nogen, der poopererer.

Tilbage da jeg var i gymnasiet, kunne jeg lide at se tv-shows som Bear Grills. Nå, en weekend var jeg på et venskabshus, der blev fuld, så måtte jeg tage en piss.

Vi ville generelt bare gå til siden af ​​hans garage (vi drak normalt i hans garage) og pissed der. Nå engang spurgte mit berusede sind hvordan urin smagte og spekulerede på, om jeg kunne overleve med at drikke det. Jeg besluttede at pege på min lille weiner skyward og fangede en lille strøm i min mund.

Jeg drak, hvad der sandsynligvis var omkring en spiseskefuld. Det var faktisk ikke dårligt, varmt men ikke dårligt, faktisk slags anstændigt smagning. Sandsynligvis dels at være temmelig hydreret.

Jeg nyder stadig lidt svin fra tid til anden. Ikke fordi jeg skal lide Bear Grills gjorde, men fordi det er sterilt og jeg kan lide smagen. "

7 En dyp i septiktanken

"Da jeg var 11, blev jeg lavet til at krybe ind i en septiktank for at hente liket af en død kalve.

Som et barn vil jeg om sommeren besøge mine bedsteforældre på deres hvedemark i en uge eller deromkring ad gangen. Jeg fandt livet derude en behagelig udsættelse for at bo i byen. Det havde flere fordele som at lære at køre en traktor og lære at jage. Der var også alvorlige ulemper. Engang havde min bedsteforældres nabo deres septiktank sammenbrudt. Kort tid efter faldt en af ​​deres kalve ind i septiktanken og druknede. At være den mindste tilgængelige person blev jeg sænket ned i hullet i jorden og ned i septiktanken. Engang var jeg nødt til at pakke en kæde omkring den nedbrydende kalv og derefter komme ud af hullet. Så der er jeg, talje dybt i sh * t. Sænkning af min krop, så jeg kan pakke kæden rundt om kælen, hvilket resulterer i en tilstand, hvor mit ansigt er blotte millimeter fra den afdøde rottende indvolde af en død babyko. Det var ubehageligt. "

6 Ikke ost. Tonsil sten.

"Én gang spiste jeg en totino's pizza (maye har været høj, kan ikke huske) og jeg havde lige sat på sofaen. Jeg følte mig noget sjov i min hals og jeg begyndte at hawke det op, jeg lykkedes endelig og det endte med at blive en tonsil sten. Pretty nasty. I stedet for at gå kaste det i toilettet eller sink eller noget, jeg bare sætte det på siden af ​​min papirplade og regnede med at jeg ville smide det væk senere (ja, helt sikkert jeg var høj) Jeg var færdig med at spise min lækre pizza og begyndte at spise pepperoni'en fra pladen, der var faldet fra pizzaen, så så jeg en ekstra smule ost på pladen, så jeg spiste den. Ikke ost. Tonsil Stone. "

5 beskylde det på hunden

"Da jeg var 7, måtte jeg pisse utroligt dårligt, vi havde kun et badeværelse, som blev optaget af min far på det tidspunkt, da gud ved, hvad der var der. Jeg gjorde myren bukser danse for længst. Det var dagslys udenfor det Jeg ville ikke prøve det og bruge det derude. Det næstbedste sted var gulvvarmeren i stuen. Jeg lukkede stuen til døren og gjorde min virksomhed i gulvvarmeren.

Senere den nat slog min far påvarmeren og duften af ​​urin spredte gennem hele huset. Jeg skylden vores hund, og til denne dag mister han ikke, at det var mig hele tiden! "

4 Poo Nugget

"Jeg spiste engang en poo nugget fra min søn.

Han havde lidt chokolade før og da han kom til mig og tilbød mig en smule, troede jeg det var chokolade. Tilsyneladende gik han i sin ble og plukket en pokhugger.

Det gode er, at jeg nu ved, hvordan poo smager.

EDIT: Det smager som om det lugter, men med en kobber eftersmag. "

Sidebemærkning: Tillykke, nu ved du, hvad poop smager. I det mindste når denne person siger, "Dette smager som crap", kan de sige det med overbevisning. De ved faktisk, hvad det smager, så de kan gøre en sand sammenligning. Helt ærligt har mange mødre sandsynligvis lignende historier til denne. Men kalder det en nugget er nok til at få dig til aldrig at spise på McDonalds nogensinde igen!

3 soda-myrer

"Jeg var omkring 12 år gammel og boede hos dovne sodavedikere. Som sådan ville der på en typisk dag være sodavandkasser omkring huset, nogle tomme, nogle halvfyldte. En dag åbnede jeg en stuetemperatur af pepsi fordi Jeg var super tørstig og var for doven til at få en kop is. De første få sip var forfriskende på grund af den fugtighed, der findes i tropisk Hawaii (hvor du vil finde masser af smukke væsner!) Jeg lagde det nøje på et bord, der havde et par andre gamle sodavandkasser og fortalte mig selv "Okay, denne er min ... DENNE." Jeg løb derefter afsted for at gøre noget, og da jeg kom tilbage tog jeg en anden slurk. Jeg blev øjeblikkeligt forvirret som Jeg følte en subtil grittiness til sodas tekstur. Den grinhed, som du ville føle, hvis du drak kaffe med en teske kaffe grunde. Grinetheden steg, da jeg slog ned den resterende væske og slikkede mine læber. Jeg var stadig forvirret og kiggede langsomt ind i sodavand i min hånd og meget til min forfærdelse forstod, hvad der var galt ... Jeg havde bare sw tilladt omkring hundrede levende myrer. Nogle af dem formåede endda at kravle ud og på min hånd. Jeg rystede dem hurtigt. Jeg gjorde ikke gag eller opkast, men jeg skyndte mig til vasken for at skylle min mund og børste mine tænder.

TL; DR Jeg drak en blanding af sodavand. "

2 Gravning For Guld

"For et par år siden tilbragte jeg hele dagen pluk på indersiden af ​​min navle. Hele mit liv var der denne slags" ende "af min navle, som jeg aldrig ville komme med, men i dag gik jeg dybt inde i det sker af en eller anden grund.

Jeg plukket og plukket på den lille bageste del af min navle og det begyndte at løsne. Jeg freaking f * ck ud! Jeg opdagede endelig denne f * cking perle i min navle og jeg kunne ikke vente med at se, hvordan det så ud.

Jeg trak sh * t ud, og hvad kom ud var denne brutale, sorte sten. Så jeg overførte det til min mor, mens hun var midt i en samtale med min tante, og jeg er ligesom "Yo, se på dette sh * t. Dette skete kom ud af mig. "

Og så lo hun og jeg lagde den bag en billedramme. Et par dage senere kastede hun det ud og jeg var sur. "

1 Paret, der får madforgiftning sammen ...

"Jeg spiste på en Hibachi grill med min søm. Når maden var færdig, og vi begyndte at køre tilbage mod hjemmet, hører jeg en lille rommel fra maven. Hvert stød gør mumlen blevet højere og højere. Endelig siger hun mig" Gå til en tankstation, jeg er ved at shoppe mine bukser! ". Heldigvis var der en der kom op. Hun springer ind, mens jeg venter i bilen.

Jeg tjekker min telefon, kom på Reddit, du kender hele shebang, når jeg pludselig får et opkald fra hende og siger: "Døren vil ikke låse og jeg har brug for at du står der og sørg for ingen kommer ind." Som jeg står op, føler jeg noget i min mavedråbe, og alt jeg kan tænke er "OH GUD DETTE SKAL VÆRE FØDEVARERFORSVAR." OH GUD IM GÅR TIL AT SKYDRE MIG. " Jeg står ved den eneste GUDDAMN-BADRUM, DE HAR, SOM MIG SOM ER DESTROYING MED HANS ANUS. Jeg pacer frem og tilbage for ikke at skære mig selv. Endelig kommer hun ud og jeg springer ind.

Før jeg selv har fået mine bukser halvvejs, strømmer denne vulkan af varmt sh * t hurtigere ud af mig end noget, jeg nogensinde troede var muligt. Jeg smedte min SÅ fortæller hende at sørge for, at ingen kommer ind her. Så hører jeg latter fra udefra. Da jeg fortæller hende, at jeg er ved at dø, kan hun høre min atombombe shorts udefra døren. Endelig slutter jeg, brug en god 3/4 af toiletpapiret til at tørre og se godt på den vandige sh * t baby jeg havde skabt. Det fyldte mig med den mest modbydelige stolthed, jeg nogensinde har følt i hele mit liv. "