15 Bruttovaner han skal styre, før han flytter sammen

Ligesom ethvert stort skridt i et forhold kan samliv bringe dig tættere end nogensinde - eller det kan rive dig fra hinanden for godt. Når du lever fra hinanden, er der masser af tid til, at du begge kan lade dit hår ned, slappe af og forkæle jer i alle dine dårlige vaner. Men mens din groveste hemmelige vane måske ikke er værre end en lille zit popping eller glemmer at vaske dine bh'er, kunne hans være helt forholdsbrudende.

Undervurder aldrig, hvor uhyggelig en fyr kan få, når han mener at han kan komme væk med det. Brutto fyrvaner begynder ikke bare og slutter med burping, passerer gas og klæber sig uhensigtsmæssigt. Manglende hygiejne, modbydelige selvplejerutiner og en lang række uvelkomne lugte og lyde kan være i din fremtid (og det skraber bare den kvalmefulde overflade). Lad ikke hans oprørende mandvaner ødelægge en god ting, før det endda ruller! Få disse femten beskidte vaner under kontrol Før du bevæger dig ind.

15 Ikke brusebad, indtil snavsfilmen på hans krop er uudholdelig

Første gang han kommer hjem varmt og svedig efter en hård træning i gymnastiksalen, kun for at hoppe over brusebadet og straks begynde at kysse på dig, vil vi ikke lyve - det er sødt! Han savnede dig så meget, at han bare ikke kunne hjælpe sig selv - hvad er der ikke at elske om det? Men den anden gang trækker han det s *! + T, det er godt, lidt mindre endearing, og efter et par måneder af det vrøvl, kunne ingen endda bebrejde dig for at klemme din næse og løbe til døren.

Da du levede fra hinanden, blev han sikkert altid forbrændt, før han kom til at se dig - men når du bor side om side, kan du måske begynde at undre sig om, hvor de forudgående scrub-ups var den eneste gang han var brusebad overhovedet. Gør det klart, at det er et must, hvis du vil have dette forhold til at fortsætte eller stå over for de stinkende konsekvenser.

14 Undgår hans tandbørste, som om han har en slags supervirus

Den mytiske friskhed af hans sexede mund, da du først begyndte at suge ansigt, var en stor bonus for alle de dampende makeout-sessioner i dine tidlige dage - og du vil ikke miste det bare fordi du ikke behøver at spille "mit sted eller din? " længere! Men ved den store indflydelse kan du bare finde ud af, at hans lugtende åndedrag ikke var et resultat af et guddommeligt oralt hygiejne regime, men faktisk kunne 100% tilskrives en smart brug af Tic Tacs.

Du ønsker ikke, at bryllupsrejsefasen i samlivsfasen skal ende i en varm, halitosis-riddled pust af stinkt åndedrag, så sørg for at du har lagt loven om at pusse op, før du nogensinde begynder at se på at dele en levende plads. Hans morgenpust vil være undskyldeligt, når han først vågner op, men du vil ikke føle sig så lethed, når den stadig holder sig omkring kl..

13 Udskiftning af tandbørsten, indtil du er bekymret, har det nogen form for overvågning

Du kan tilgive, at hans badeværelse mistænkeligt mangler tegn på tandtråd (helvete, de fleste af os er kun floss, så tandlægen vil ikke dømme os, alligevel). Du kan endda være i stand til at overse den måde, han hænger på syv rør af tandpasta, hvoraf ingen indeholder mere end en ærte størrelse indeni. Men hvis hans tandbørste ligner det, er der set nogle ting, og fem år senere kæmper det stadig for at komme til udtryk med chokket af det hele, forberede dit bedste yikes ansigt. Det er noget nastiness du gør ikke har brug for i dit liv.

Tilstanden af ​​hans tandbørste er nøgle. Selv hvis han pusser på reg, hvis han bruger noget, der ligner det, kunne det være kilden til den næste zombieapokalypsevirus, vil du ikke have munden nogen steder i nærheden af ​​dig. Har argumentet om at smide det og få en frisk model før indflytning, eller du kan flytte ud hurtigere end du ville tro.

12 Lad opvasken hælde i vasken hele ugen

Når dudes bor alene, bliver retter lidt mindre end en prioritet. Når alt kommer til alt, hvem har brug for gafler, når alt hvad du nogensinde spiser, er levering pizza, alligevel? Men når den store indflydelse endelig kommer, er du bedst fra, hvis du allerede har brudt sine grovre opvaskevaner, ellers vil du sidde fast med alle de ubehagelige, dårlige resultater.

Det vil ikke være en big deal den første nat eller endda den første måned af overnatninger. Men den første gang du går på besøg til dine forældre til en weekend og efterlader ham til egne enheder, vil du ønske du havde fanget denne før du har ladet det komme så langt. Du ved, at det tager dobbelt så lang tid at skrubbe tørret ketchup ud af en plade, og mens det ikke ville genere ham at se disse snavs fylder op i vasken, det vilje forstyrre dig. Så få crackin '

11 Chucking retterne i opvaskemaskinen med mad stadig kaket på dem

Der er altid noget at sige om at lave en smule forvask, især hvis du har mistanke om, at grønne bønneregnsskål ikke kommer til at blive 100% ren takket være alt det lækre bagt smeltet ostoplag. Men mens du vil give det en god skrubbe, før du smider den i opvaskemaskinen, er chancerne for din fyr ikke blevet uddannet på samme universitet for renlighed - hvilket betyder at du vil skrubbe disse retter ned igen, når det kommer tid til at losse dem. ugh.

Det er ikke, at han ikke er ligeglad - det er, at en slags kryds af dovenskab og mangel på forståelse har landet ham her. Forklar til ham, at alt hvad der kakede på mad betyder ekstra arbejde for jer begge (og muligvis endda et opkald til opvaskemaskinens reparatør i fremtiden), før du begynder at samle og undgå eventuelle overraskelser efter.

10 Skraber tørret mad ud af en plade og kalder det rent

Hvis du ikke fanger hans dårlige opvaskemaskine vaner snart nok, er det hvad der i sidste ende følger. Han tror måske, at skrabe den rare tørrede ostfilm fra pladen med sin raggedy fingernegle gør det helt acceptabelt at spise af, men chancerne er, at du ikke er enig. Intet lægger en værre smag i munden, end når du forbereder et smukt, sundt, sundt måltid kun for at spekulere på, om du ikke spiser det af en beskidt plade. Det er den slags ting, der vil vende din mave og ødelægge en aften - så nip dette i knoppen hurtigt.

Du kan ikke engang indse, at han gør det overhovedet, indtil det er for sent - og pludselig er det Thanksgiving, du ruller ind i køkkenet for at tjekke kalkunen, og han står der og skraber resterne af aftesens kylling alfredo ud af dit gode retter. Nej tak - giv ikke engang ham mulighed.

9 Lancering af klipede tånegler på tværs af rummet

På den ene side holder han i det mindste dem klippet, ikke? Der er ikke noget skeevier end at se på en fyrs fødder og se grimme, tykke, grody tånegle krølle ud så længe, ​​at du ikke er sikker på, hvordan han selv bærer sko. Eller hvis han overvejer at klatre en træ abe-stil når som helst snart. (Brutto!) Den første gang du opdager en af ​​disse ubehagelige, tykke, grody toenails, der er lanceret over stuen, vil du synge en anden melodi. Måske er de bedst efterladt krølle væk på hans fødder.

Det tager ikke meget at holde øje med ens tåneglestik og affald dem som et normalt menneske, så det spørger ikke meget meget. Hvis, "Skat, kan du måske ikke sende dine tånegle i kredsløb og derefter opgive dem på det dejlige tæppe?" er den slags anmodning, der bryder dit forhold, at flytte sammen, gik aldrig i orden.

8 Toilet sæde ting

Ahh, den gode gamle toiletsæde. Det betyder slet ikke noget, før det pludselig gør. Det er sent om aftenen. Du er træt af en lang, hård dag. Du hopper ud af sengen for at tisse en sidste gang, før du glider ud til drømmelandet, og pludselig SPLASH! Hvad du troede du sad på: den komfortable pude af dit toilet sæde. Hvad du faktisk satte dig på: ingenting. Du tager fat i fælgen (yuck), din stakkels knægt, bare tommer fra det kolde, tvivlsomme toiletvand (dobbelt yuck) ... og i mellemtiden ligger han i seng, sov i søvn og helt uvidende om de rædsler, han lige har sat dig igennem.

At sætte toiletsædet ned igen er bare en fælles høflighed - og hvis han er vant til at leve bachelorlivet, er det en vane, at han bliver nødt til at bryde, og hurtig. Hvis han elsker dig, sætter han sædet ned. Slutningen af ​​diskussionen, fyre.

7 Udskift ikke toiletpapirrullet efter brug af det sidste

Dobbelt suk til denne. Det er lige så slemt som toilet sæde ting, hvis ikke værre. Få ting er mere sjæle knusende end at sidde på toilettet for at gøre forretninger, kun for at nå til toiletrullen, når du er færdig og kommer op med tynd luft. Det tomme kartonrør med bare et par ubrugelige fliser af TP, der holder fast ved det, gør dig ikke godt, hvis du allerede er strandet ... og siden du ved, at du ikke glemte, kunne der kun være en mulig synder: din mand.

Mænd bruger ikke toiletpapir så ofte som os ladyfolk, så vi forstår hvorfor det er lettere for dem at glemme. Men hvis du ikke bryder denne vane før du går ind i hinanden, kan du blive konfronteret med den meget akavede situation at tabe det største og mest lugtende duft i dit liv ... og derefter nødt til at kalde ham ind i krigszonen med toiletpapirforstærkninger.

6 Brug sokker som rengøringsmidler

For de fleste af os har sokker kun ét formål og et formål: de går på vores fødder. Medmindre du tæller "ser sød" ud som en vigtig funktion (og hvis det er tilfældet, har du sikkert ret), der er kun én ting, du skal bruge sokker til ... men der er mange dudes derude, der kan og vil bede om afvige.

Sikker på, det er brutto, når han trækker en af ​​sine rørstokke ud for at dumpe et stort udslip, men den rigtige brandbekæmpelse starter, når han griber en af ​​dine yndlingsstole til at bruge som en midlertidig rengøringsrappe. Der er en linje i sandet der og i stedet for at pege på det, mens du raser på ham for at bruge dine mest bedårende par lårhøjder til at rydde op spildt mælk, skal du blot gøre det klart, inden du selv flytter ind. Strømperne renser ikke filler , og de vil ikke blive behandlet som sådan under dit tag.

5 iført badebukser som boksere fordi han er helt ude af rent undertøj

Han kunne have været i stand til at komme væk med dette som en bachelor, men nu da han er ved at bo hos en ordentlig dame, er der visse standarder, der skal opretholdes. Vi er ikke sikre på, hvordan dudes muligvis kan gennemgå så meget undertøj på så kort tid (måske er en tilpasning til kost i orden?), Men vi ved, at der er nogle ting, der bare er uforgivelige. Svømme trunks som boxere? Kan lige godt holde en gaffel i dette forhold, fordi det er overstået.

Vi elsker at se en mand klæde sig ned til et par sexede undies, så der er ingen større skuffelse end at se disse jeans unzip kun for at afsløre ... er det et hawaiisk print? Badestammer er til svømning, fyre. De er ikke surrogat undertøj, og de var aldrig ment at være. Kan du forestille dig at sætte et par svømmere, fordi du løb tør for undertøj?

4 Gentagende passerer gas ind i den samme sofa pude, indtil den lugtende lugter den

Uanset om din fyr er en gamer, en fodboldfan eller bare kan lide at sidde på et sted i timevis, mens han er binge-watching Game of Thrones, hvis hans sofa er ved at blive din sofa, er dette en til at passe på. Når du inviterer folk over til den store husstand, vil du ikke være i besiddelse af en sofongænger, der skal afskæres med forsigtighedsbånd, så ingen sidder i sædet, der har opsuget en mængde passerende gas , så han enten skal nødt til at give dig et par dage til fumigate, eller du skal bruge en ny sofa.

Første gang lovovertrædelse, to eller tre, og det er ikke så stor af et problem. Men når han har arbejdet på samme pude i flere måneder, så vil du selv ikke underkaste din virksomhed det.

3 iført det samme beskidte outfit til dage i slutningen

Det outfit var temmelig sexet første gang, han bar det ... så når han lægger det på den næste dag, hvem kan bebrejde ham - det er svært at finde et kig, og når du får øje på en, vil du gerne beholde det rullende. Men så ruller dag tre rundt. Og dag fire. I slutningen af ​​ugen forlader du dig selv, om han husker at han faktisk rent faktisk ejer andre tøj.

Han har sandsynligvis ændret tøj næsten hver gang du så ham, da du boede separat. Men desværre, når du begynder at bo hos en person, stopper en fyr med så meget om, om du så ham i disse beskidte gymnastik shorts sidste gang du var omkring hinanden ... og det skulle han ikke. Gør det klart, at dette er lidt skanky adfærd før indflydelse dag ruller rundt, og du vil spare dig selv en akavet diskussion i fremtiden.

2 Skubber forældet mad på bagsiden af ​​køleskabet for at gøre plads til ny mad

Især hvis din fyr var en takeaway fiend med et køleskab, der kun indeholdt krydderier og øl, kunne det være meget at indføre frugt, grøntsager og rester til sit køleskabsøkosystem. Han har nok kun været vant til at spise rester i den forstand, at hvis han havde pizza natten før, han vil have resten til frokost næste dag. Konceptet, som han nu har ægte, ærlig mad ved hånden, kan være overvældende for en bopæl i en tidligere bachelor-pude - vi får det!

Men hvor vi vil gøre en hurtig oprydning af noget, der ser ud som om det er blevet for gammelt, grønt eller forældet til menneskeføde, vil hans første tilbøjelighed være at skubbe det helt til nejens jord på bagsiden af ​​køleskabet . Uden for øje vil det ikke være meget værd, når du finder den beholder fuld af overraskelse General Tao vokser sit eget mikrobielle økosystem.

1 Leaving skæg og andre trimmings bare ... overalt

Du ved at holde dit hår i skak kan være et fuldtidsjob. Hvor mange gange har du oversvømmet brusebadet takket være dine egne lange, lækre lus? Men mens du er vant til at støvsuge hårets rod, som du kaster dagligt og holder din kropshår situation stort set under omslag, når din fyr beslutter at gøre sit første store manscaping projekt i dit rene badeværelse vask, vil kugler flyve hvis du skal rydde op i rodet.

Ingen ønsker at håndtere hans hår. Vi får det. Men du er ikke ved at få pigerne over til vinaften kun for at Samantha skal vende tilbage fra badeværelset og oplyse, at din vask er fyldt med dem ... så lad ham ikke snige sig på dig med denne grove vane. Det er ligegyldigt hvad han gør med dem ... så længe han ikke forlader dem på hver overflade du ejer. Det er ikke så meget at spørge, fyre, så kom med programmet og ryd dine handlinger op.