15 tegn han kunne være en seriemorder
Så du fandt Mr. Perfect, huh? Du har været i den berygtede, lustige "Honeymoon Phase" af dit nye forhold til ham, og du har fundet dig selv smack-dab midt i himlenes lyksalighed. Alt om ham gør dig lyst op med kærlighed - fra den dumme måde, han griner, til den quirky måde, han gør indtryk. Helvete, selv om blot navnet på hans navn (eller når du møder nogen med hans navn) får dig til at fnise som en skolepige. Men hvad nu hvis han gemmer noget? Noget utroligt uhyggeligt og ondt? Okay, så vi alle på et tidspunkt troede nogen vi vidste, måtte bare være en seriemorder - stille onkel bill? Talkative Cat Lady Tante Sharon? Helt troede de var seriemorderne voksede op. Men hvad hvis Mr. Perfect er en SERIAL KILLER ?? Her er 15 hilariske tegn på, at den fyr du laver hit, der mest sandsynligt er (sandsynligvis ... du gætter) en seriemorder, og du bør gå væk meget langsomt uden at gøre pludselige bevægelser.
15 Han slår ikke op, når man ser "Dette er os"
Det var hitshowet i sidste sæson. NBC syntes at have ramt guld, da han debuterede dramaet Dette er os starring Mandy Moore, Milo Ventimiglia, Sterling K. Brown, Chrissy Metz og Justin Hartley. Den kloge måde historien er formateret komplet med den strålende skuespil får dig hver eneste episode. Men du ved hvem der ikke rigtig forstår det eller endda kan lide det så meget? Din seriemorder af en kæreste, det er hvem! Hvordan kunne han ikke få alle misty eyed, når Randall har en følelsesmæssig meltdown? Eller når nogen desperat skal give Kate et knus og fortælle hende, at hun er smuk, ligesom hun er? Eller forbud Gud, Jack og Rebecca kæmper med at vide, at JACK WILL EVER BITE THE BIG ONE SOON! Nej, din Ted Bundy kæreste gør ikke så meget som at blinke under alle disse scener. Du ved hvad det betyder, ikke? Yep - helt gemmer en flok afskårne hoveder i sin kælder.
14 Han bærer sorte sokker med shorts
Normalt har han en anstændig modefornemmelse: han bærer ikke flip-flops uden for stranden i 90-tals sitcom, han bærer ikke bowling shirts, når han ikke faktisk bowler, hans sports trøjer læser ikke "The New England Patriots ", hans skjorter er ikke for stramme - du ved, den grundlæggende version af hvad der betragtes som" fashion forward "i straight man world. Men du ved hvad han gør? Denne Charles Manson-lignende mofo mener, at iført sorte sokker med shorts faktisk tolereres. TOLERERET, DAMMER. Dette er noget skræmmende opførsel lige her. Hvis han mener at han kan ses offentligt klædt på en sådan forfærdelig måde, skal han have nogle bogstavelige skeletter begravet i hans skabs mure sammen med skuffer og skuffer fyldt med ibenholtsokker. Du ved hvad det betyder, ikke? Løb. Og løb hurtigt.
13 Han foretrækker Whataburger over i N'Out Burger
Så bor jeg i syd nu, men jeg blev født og opvokset i Nordlige Californien, hvor vi altid var i vores egen lille verden, der kunne se ud på udefrakommende som en flok snooty-snoots. Men da jeg flyttede til Dallas, Texas, var jeg inde for en uhøflig opvågning. Jeg var ansigt til ansigt med folk der .... tag en dyb indånding nu ... ikke kunne lide (eller aldrig prøvet) I N 'Out Burger. RET?? Jeg var også i fuldstændig og fuldstændig chok! I stedet syntes de at nyde lidt mad fra en fastfoodsamling med et underligt navn. Jeg kan huske at komme til Texas for at besøge familie og prøvede Whataburger for første gang, da jeg var omkring tre år gammel, og jeg tror, at ordene, der faldt ud af min mund her, var "hvad er det absolutte helvede, der er denne hogwash?" Og tro det eller ej, det er en egentlig kamp mellem sande blå sydøerne og californians, hvis borgere smager det bedste. Så hvis du tilfældigvis er dating en person med en smule sydlig twang i sin måde at dialekt på, og han hævder skamfuldt, at Whataburger slår hver anden burger under solen, skal en kæreste ringe til dig for at fejle en nødsituation og få helvede ud derfra fordi, ja, han har virkelig forkælet en krop før.
12 Han bruger den hunde filter på Snapchat Waaaayyyy for meget
Vi elsker alle Snapchat. Måske endda lidt for meget. Når jeg ikke føler mit udseende på bestemte dage eller er bare for doven til at lægge på makeup, har de stort set et Snapchat filter, der hjælper med at dække det kæft. Jeg mener, at selv Lame-Duck Kardashians bruger disse ansigtsdyndende filtre for at få verden til at tro, at de ikke har noget fedt i deres ansigter (se Kim - du kan ikke se det anorektisk uden filter). Åh, og se - din kæreste er endda på Snapchat! Og du tror, det er bare sååå sødt. Og mens det bare kan være, og han bruger det kun til at tale med sin mor (underligt), er der måske noget mere uhyggeligt derhen? Og jeg taler ikke om snyd. Du har bemærket, at han bruger den forbandede hundfiltret en smule for meget i din hverdag, og du begynder at spekulere på, hvad der sker. Selvom han kun brugte det en gang, må man begynde at antage, at han måske bare er en skør vildforsker fyr, som en dag planlægger at tage hundens hoved og vedhæfte det til en menneskekrop. Du får det bedste ud af det, før du bliver hans første emne / offer.
11 To ord: Man spredt
Drenge vil være drenge, du siger ironisk, når du ser en mand, der sidder på metroen, og han gør den ting, hvor han spreder begge ben fra hinanden, så ingen kan sidde nær ham. Det er en dårlig vane, der synes at være at fange som et brand i midten af juli. Du har altid været stolt af, at din kæreste ikke ville gøre noget af den slags. Han nyder at holde benene sammen! Men en dag, mens du ledsager ham til et baseballspil, og du to sidder i blekerafsnittet, spredes det som en katolsk skolepige, der lige har fået p-piller. "Hvad," græder du! Hvor lærte han sådan en frygtelig ting? Fra at hænge ud med sine seriemorderige venner, det er hvem han lærte det fra. Når han begynder at gøre dette, ved han bare, at han starter en liste over alle de mennesker, han hemmeligt plotter på at drukne i en nærliggende sø under måneskinnet.
10 ønsker at blive "Facebook Official"
HVEM gør det lige her? Der var en gåde et par år tilbage, hvor nye par måtte skubbe det i deres enlige venners ansigter, at de var alle glade i kærlighed ved at ramme den "i et forhold" -knap på Facebook. Helvede, de daterede endda tilfældige idioter lige så de kan klikke på den helt eksklusive knap, masse dummies. Nu, jo mere moden behøver du ikke at annoncere det for verden, at du er glad i kærlighed, men af en eller anden grund lever din fella i år 2012 og vil have, GASP! Bliv Facebook officiel. Du plejer og tigger med ham og siger, at det ikke er noget mere, men han lytter ikke og beslutter at sende det på det glemte sociale mediewebsted, som kun din vanvittige racistiske onkel bruger (synes at være den eneste, jeg ser på Facebook længere). Hvis han gør dette, er chancerne, at han undertiden billeder dit hoved på enden af et kastespyd. Det har seriemorder skrevet over det hele.
9 Han kalder dig, når du tekst ham
Da du først begyndte at danse ham, syntes du at gøre alt i din magt for ikke at lade de bizarre quirks af din boble til overfladen alt på én gang. Du lader den skøre ud lidt efter lidt, indtil din vigtige andre var så langt overhælede i kærlighed med dig, at de bare ikke pleje. Efter alle dine skøre quirks kommer til lys, og han er stadig ikke irriteret af øjnene af dig, indser du, at det kommer til at være ham, der gør noget dumt at sende dig, der løber til bakkerne. Og så ... en dag ... monsteret kalder dig tilbage i stedet for at sms dig tilbage. NOPE, NOPE, NOPE, NOPE, DU STOPER DET HØJRE NU, JAG RIPPEREN! Hvis din fyr gør dette, og gør det meget, er det tid til at sprint til hoveddøren, fordi hans fyr har dræbt en hooker eller fem i hans fortid. Du ved det bare.
8 bruger ikke hans blinker
Den første gang han gjorde det, troede du, at det bare skred hans sind. Jeg mener, du to var i et skynd at komme til sin lille kusine Tinas sjette fødselsdagsfest og kørte allerede sent. Så han glemte at bruge hans turssignal på sin bil - big whoop! Men så begyndte du at lægge mærke til, at han gør dette ... og han gør det meget. Du, en som ikke er en seriemorder, praktiserer altid politesse og bruger din blinker til at signalere til andre chauffører, som du er ved at vende. Men han, helt og holdent en seriemorder, giver ikke to craps om familiens varevogn bag ham fyldt med et ungt par og deres tre nyfødte baby-trillinger! Nix! Han vil gøre den højre tur uden så meget som at advare dem om, at han er ved at gøre det. Monsteret! Når han gør det, ved du, at han idoliserede Zodiac killeren vokser op.
7 bruger ikke Oxford Comma
For et par måneder siden var jeg i telefon med en sportsredaktør, der gik over mit arbejde og bemærkede noget: "Du bruger Oxford-kommaet?" Spurgte han mistænkeligt. "Du ved, det er ikke AP stil." Ja, Cretin, jeg er meget opmærksom på det. På trods af dette er der publikationer, der ønsker at tilføje Oxford Comma til AP stilmanualen, og jeg er et af disse pro-Oxford Comma-folk. Og du ved hvem jeg ikke stoler på? Det er rigtigt, folk på den anden side af spektret, der HATE Oxford Comma. Du kan ikke stole på disse mennesker. Hvis du finder, at du er dating nogen, der fladt ud, nægter at bruge dette specifikke komma, når du noterer ting, er du klart involveret i den næste Donald Henry Gaskins og har brug for at straffe straks. Faktisk bør alle, der hader Oxford Comma, være låst op. Lad os gøre det til en lov, skal vi?
6 Kører ikke
Du: Født gudinde, der ikke giver to rotter over hvad man synes om dig. Han: Mr. Perfect, som elsker dig lige som du er. Du er to ærter i en pod, der lever i din lille perfekte boble, skåret ud fra verdens yderside. Du blev opvokset omkring forældre, der fulgte hele tiden, og den elegante karakter af at slukke for noget damp ved at spytte et par udvalgte cuss ord får dig altid til at føle dig bedre. Men du var så travlt med at droppe F-bomben, som du aldrig rigtig har bemærket, at din fella ikke cuss. Faktisk erstatter han endda ordet "helvede" med "heck" og har aldrig engang sagt ordet "dumt". Jo, han klager aldrig over din egen sømandsmund, men det gør det ikke rigtigt. Hvis du aldrig har hørt ham cuss og har gjort alt i din magt for selv at forsøge at få ham til at cuss og han har endnu ikke crack - bro er en seriemorder. En almindelig Alexander Pichushkin, din kæreste.
5 Din hund hader ham
Du har reddet din lille overvægt Chihuahua Maebe, før du mødte ham. Før han kom sammen, var det bare dig og Maebe over for verden i længst tid. Sikker på, at du dateret til og fra, men ingen kunne nogensinde komme tæt på hvad du havde med Maebe. Derefter bliver du uden forkælelse forelsket i en høj, blåöget fremmed, der formår at feje dig af dine fødder. I første omgang er du tøvende med at introducere ham til din hund, fordi du desperat beder om, at hun vil lide ham, for hvis ikke - han er helt en seriemorder. Og se hvad der sker: Du introducerer de to, og hun bøjer sig til ham i en time lige og giver ham det onde øje, mens hun spiser sin mad. Visst, det kunne bare være, at hun virkelig ikke kan lide andre mennesker end dig selv, men det kan også betyde, at han er en seriemorder. Jeg ville altid gå til sidstnævnte af disse to muligheder bare for at være på den sikre side.
4 spiser mad fra din plade
Glem alt det blah blah fra modetidskrifter, at sande kvinder elsker at diæt og være alle skinny og sådan. Ved du hvad vi elsker? Det er rigtigt, vi elsker mad. Sikker på, vi sætter pris på vores helbred og har tendens til at læne mere mod den lettere side af tingene, hvis vi ønsker at blive sunde, men nogle gange kan vi lide at leve lidt, og du ved, EAT. Men du ved hvad vi ikke kan lide? Vi kan ikke lide, når vi forsøger at spise vores kedelige lille kurv med fries, og vi ser din vandrende hånd krybe over til vores side af bordet. "Men han kan forsøge at holde din hånd!" Siger du. Fjollede dig. Han forsøger ikke at holde hånden. At Aileen Wuornos wannabe forsøger at stjæle jævla fries! Og du ved hvad jeg skal sige her, ikke? Yep - at spise mad fra din tallerken betyder bare, at han er ved at gøre sin næste dræb. Tag dine fries og tag helvede ud derfra, kvinde!
3 Han ... Han .... cuddles
Hvilken slags frisk helvede er det her? Det kunne være 200 grader udenfor, men din mand insisterer på sked i midten af natten, efter at du to deler lidt lidenskab. Jeg er ret overbevist om at kramme er Guds måde at fortælle dig om, at du ikke altid kan flygte ud af en tre-etages lejlighedskompleks klokken fire om morgenen. Mennesker var ikke ment til at brænde op en milliard og fem grader, når deres betydelige andre ønsker at føle sig lidt tættere på dem. Ick. Hvis din fyr er en cuddler, er chancerne for, at han gik gennem krympe efter at have krympet under sin barndom for kun at opdage, at han ikke er mere end en stor ol seriemorder. Jeffrey Dahmer i at lave er kun plotte sin næste stabbende som han krammer med dig mens du sniffer dit jordbær duftende hår.
2 Han hadede bryde dårligt
Jo, du begyndte at se Vince Gilligs genius drama Breaking Bad lidt efter alle andre. Men da du snuble over det på Netflix så du binge alle fem sæsoner uden så meget som et badeværn. Badeværelsesspor er ikke nødvendige, når du ser Walter White bliver Heisenberg og plager fattige Jesse Pinkman til at bruge stoffer igen. Når du rant og rave om det til din nye kæreste, sætter han op med dig og giver det en tur. Men ... hvad er det her? Han bliver ikke begejstret, når Walt siger "Sig mit navn"? Han bliver ikke rystet op, når Gus står stille, mens han skærer en fyrs hals? Han gjorde ikke ABSOLUT CHEER i slutningen af showet ?? Nå så ved du, han er bat sh ** skør. Og også en seriemorder. Seriemordnere hader Breaking Bad. Det er videnskab.
1 Han insisterer på, at han ikke er en seriemorder
Selvom din kæreste / mand / væsentlig anden ikke gør poster 1-14 på denne liste, er der stadig en chance for at han er en seriemorder. Og en sikker ild måde at finde ud af om han er? Rigt op spørg ham. Det er rigtigt - ring ham ud på sit eget spil og konfrontere ham med det. Sikker på, han kan sige, at du er vild, og at der ikke er nogen måde, han er en seriemorder og stopper med at læse facetiske lister på internetsider, men det betyder kun, at han forsøger at skjule sin seriemorder. "Næg alt" er seriemorderens motto (sandsynligvis), og det er præcis det, han forsøger at gøre. "MEN JEG ER IKKE EN SERIAL KILLER, JEG CRAZY BROAD" han skriger, men det betyder bare, at du kommer nærmere til at finde de døde kroppe under hans stue gulvbrædder. Vi er klogere end det, kammerat - og vi er på jer.