14 Bruttovaner, selv om du er skyldig i
Vi har alle vores vaner; de er en del af menneskets natur. Når det er sagt, er det generelt positivt eller i det mindste ikke ligefrem modbydeligt, som vi gør offentligt eller afslører for vores venner. Der er hårets ubevidste twirling, den uophørlige tapping på foden, mens vi læser eller skriver, og den overjordiske påføring af læbebalsam hver halve time. Intet pinligt og langt fra cringe-værdigt.
Så er der de ikke-så behagelige vaner, vi diskuterer ikke med andre, men vi ved, at vi gør dem. Hvis du bliver spurgt, vil du helt sikkert aldrig indrømme dem og måske have skammet en anden, der deltog i en sådan uforgængelig adfærd, vel vidende, at du har gjort det samme, igen og igen ikke mindre.
Disse 14 grove vaner må ikke være alle sammen, men for dem, der finder sig gentagne gange involveret i, hvad dine forældre helt sikkert sagde til dig at stoppe med at gøre på et tidspunkt i dit liv, er de næsten uimodståelige. De er blevet vaner.
Nu behøver du ikke at tilstå dine synder højt eller sende dem på din Facebook-væg, men tag en gander ved disse 14 ubehagelige vaner og nik på indersiden, hvis du har dem. Vi er ikke her for at dømme, bare for at bekræfte, at vi er meget mere ens, end vi ville bryde om at indrømme, især når det kommer til usømmelige vaner, ville vi aldrig nogensinde komme til.
Måske, når du har læst dem på tryk, vil du ændre din oprørshandling ... på den anden side ved at vide, at andre er i samme båd, kan det kun gøre dig mere tilbøjelig til at fortsætte med at gå på det!
14 tandbørste lavet til to
Har du fundet dig selv at bo over dit hovedklemme sted for natten, og du har glemt din darn tandbørste? Har du også fundet det helt OK at bede om at bruge deres, snarere end at omgå en nat børstning, og den følgende morgen er for den sags skyld? Eller måske gør du en unødig vane uden at bruge hvilken tandbørste du først trækker ud af medicinskabinet. Og værre, du fortæller aldrig den anden person, du har været grundigt og kedeligt fjernet sesamfrø, persille bits og plaque med deres yndlings Colgate børste med de bløde børster. Bortset fra den ubestridelige bruttofaktor for at bytte alle slags bakterier, bakterier og fødepartikler frem og tilbage, bliver tandbørsten for meget opmærksom og vil bære to gange så hurtigt, hvilket gør det mindre effektivt. Men hvis du kan kysse og "swap spit" som det ofte er så "veltalende" sæt, hvorfor ikke ejer en fælles Oral-B?
13 iført samme bh hele ugen (uden vask)
Nogle gange er der simpelthen ingen tid til tøjvask, eller der er masser af tid, men du er også darn lat for at gøre adskilt, vask og fold. Delikate ting som lacy bras og silkeagtige trusser har brug for særlig pleje, så du ikke vil smide din Victoria's Secret-push-up ind med din mands smarte gymshorts, når han endelig kommer rundt for at gøre en belastning. Hvad skal man gøre? Løft de hvalpe i samme bh, indtil du er syg af det. Heck, ingen vil kende din hemmelighed, men dig (og Victoria), så du giver den brassiere et løb for sine penge. Medmindre du er uhyggeligt svedig en dag, vil denne ugerlige bh-binge ikke gøre meget skade, så længe du ikke gør det til en månedlig brystmodeudtalelse. Lidt groft? Kinda. Men hvad er der under din bluse er din virksomhed. Sikker på, at du kan lukke straks ud din favoritbh lidt lidt, og dine underbukser stemmer måske ikke overens med hvad der er øverst, men de 10 sekunder, du sparer om morgenen, er noget værd, nej?
12 Ingen tid til brusebad - Parfume til redning
Åh nej, alarmen gik ikke væk! Du kan ikke være for sent til arbejde, men du lugter også som i aftes taco middag. Hvad er gal for at gøre? Tag en parfume "skyl" selvfølgelig, og lad din yndlings duft beskytte det faktum, at der ikke har været vand eller sæbe i din hud siden den foregående dag. Så længe du ikke slukker dig selv i Chanel nr. 5 til smerte, og du klæder dig godt og gør dit hår, vil ingen på kontoret vide, at du er uvasket og banker på din cologne for at holde dig lugte frisk 'indtil 5:00. Af hensyn til renlighed er du sikker på, at du forlader dig selv nok tid den følgende dag for at undgå at lugte som en skraldespand, men en dag med parfumeafdækning vil ikke dræbe nogen. Det er faktisk en smule på den brutto side at maskere din B.O. med Bijan, men i det mindste har du overvejet at "febreze" din krop for at holde dine relationer med dine medarbejdere akavetfri.
11 "5 anden regel" Snacking
Der er en cookie tilbage, og den falder på gulvet. Passerer du det og smider det i skraldespanden eller blæser støvet og fortærer den dekadente chocolatey treat? Selvfølgelig sidstnævnte, når ingen ser. Så længe det ikke faldt i hundens kibble skål eller glide under køleskabet, hvad er nogle støvpartikler, når en cremefyldt cookie er på linjen? Lad os nu få det klart. Spise "tørre" fødevarer som kager, chips, pretzels eller popcorn - det er grænseoverskridende, men i det mindste ikke helt forgæves. Men hvis du finder dig selv gået til et faldet skive honningglaseret skinke eller en droped dollop rispudding, har du fået problemer med snack separation. Og hvis den pågældende mad var på jorden i en tvivlsom mængde tid, af hensyn til dit eget selvværd, chuck det i skraldespanden og tag fat i noget andet (fra spisekammeret) for at spise.
10 Hvordan er din navlen lugtende?
Når der er et lille hul i midten af din torso, er den perfekte størrelse til spidsen af en pegefinger at glide ind, det virker kun logisk at holde fingeren inde og vri det hele om. Selvfølgelig, som de nysgerrige væsner, som vi er, når fingeren går tilbage ud af navleets mystiske mørke, hvad er et rødblodet menneske at gøre, men for at give det lidt sniff? Denne adfærd er naturligvis kun (og bør) praktiseres i det samlede privatliv, og forhåbentlig er der ingen oprørende lugt tilbage på din frække fingerspids. Men selvom der er noget funky foregår, er oplevelsen mærkeligt (og skamfuldt) tilfredsstillende. Nu, hvis du bliver ked af din egen navle og vil prøve en andens, er det simpelthen ekstra brutto og bør ophøre med det samme. Medmindre de har en "outie", og du er bare interesseret i det indvendige element i menneskekroppen. I så fald giver det lidt gnidning, når det er godkendt.
9 Peeing i bruser (det er et dræn, ikke?)
Hvorfor bruge toilettet før brusebadet, når du kan holde det i og tage en whiz mens du sover? Du ved, at du bliver ren efter at have gået og det hele glider ned i afløbet, så dræb to fugle med en sten, spar lidt toiletpapir, og undgå at spilde den ekstra skylning. Ingen ønsker at diskutere deres in-shower peeing præference, men denne kan bare være en af de mere populære "brutale" vaner vi alle nægter at indrømme, vi har. Selvfølgelig vil du ikke finde ud af, at den person, der bruser før du lader det gå, mens deres balsam er indstillet, men du ville være mere end villig til at tage en lækage i brusebadet, vel vidende, at den næste søster vil vær ikke den klogere. Bare sørg for at tisse så tidligt i brusebadprocessen som muligt, hvis drænet rydder op. Stående i en tomme sæbevand og urin er ingen måde at opnå den bare forbrændte følelse.
8 A Lick på læberne fra Mands bedste ven
Vi elsker alle vores furrige venner, og vores kæledyr er som vores børn for nogle af os. En sød cuddle, vagten af halen og et stort vådt kys fra din hund er velkommen når som helst og hvor som helst. Selv en stor slikk kærlighed lige på kisseren. Mens vi kan lade ud som om vi ikke tillader hunden at slikke os på munden foran venner, så snart de er væk, er du lige tilbage til tonguing med "Toto." Selvfølgelig er det sjusket og klæbrigt, men når din pooch ønsker at smooch, hvem skal du blive Miss Priss? Heck, det er endda blevet sagt at hundesaliven har færre bakterier end den menneskelige sort. Ja, det er lidt groft at have, at den tørrede hundepudse duft i ansigtet, når make-out-sessionen er afsluttet, men mens det varer, ved du, at du er i ren himmel. Din kæreste vil måske ikke kysse dig efter at du har været frisky med "Fido", men "Spot" rammer altid stedet!
7 The Shirt Underarm Sniff Test
Darn ... hvor er den skjorte, der passer godt med dine tynde jeans? Åh, rigtigt, det er i hæmningen. Tid til at piske den baby ud og give den sniff testen. Hvis underarmområdet lugter frisk, har du det på, selvom det er begravet under dine svedfarvede cykel shorts og 3 par beskidte undertøj. Så længe skjorten ikke er rynket og pletfri, hvem skal vide, at den ikke er lige fra vasken eller i det mindste din kommode. Sandt nok vil du vide din bogstaveligt beskidte lille modehemmelighed, men så længe du ser godt ud til trav, så bliver ingen skadet. Naturligvis vil du acceptere komplimenter på dit udseende, aldrig afslørende, hvordan du fiskede rundt blandt snavsede sokker og crusty PJs for at skabe dit aftenens ensemble. Bare vær sikker på at du ikke gentager processen ... Hvis du sniffer flere gange om ugen, er det tid til at gennemgå dine vaskeplanlægningsprioriteter.
6 Intet glas, ingen bekymringer. Swig Outta Containeren
Når du tørster, kan du tage de 5 ekstra sekunder til at gribe et glas fra pantryet som en evighed. Det er derfor, at man tager en dejlig, flot gulp lige fra drikkebeholderen som den eneste indlysende løsning. Uanset om dit drikkevarevalg er iskold chokolademælk, forfriskende friskpresset appelsinjuice eller en slynger af zippy citron-lime sodavand, er der intet, der er som at satiating den ørkenlignende tørst med en quencher lige fra køkkenkøleskabet. Hvis du fangede en anden, der indpakker deres ubehagelige læber rundt om en fælles beholder, vil du blæse din pakning, fordi du ved, at opførelsen er grov, men for en vis egoistisk grund, når du gør kimdelende gerning, har du det fint med det. Bare brug ikke en dyb rød læbestift for at undgå, at kriminaliteten spores tilbage til dig. Bunden er op til en grov vane, der ikke kun er dit problem, men påvirker dem, der ønskede et tilbageholdende glas frugtstans.
5 Hvilken udløbsdato? Old Food Consumption
Når du længes efter noget yoghurt eller en baloney sandwich, hvad er et par dage forbi den trykte udløbsdato for at forhindre dig i at nyde det, du har lyst til? Sikker på, at disse datoer er på emballagen af en grund, men hvis fødevaren ikke er slimet og duften ikke får dig til at passere, så hvorfor ikke tage en chance og få en bid eller to. Hvis du bor forbi dem, kan du afslutte resten med en følelse af sikkerhed. Og måske har du gået så langt som at servere gammel mad til en elsket. De har ikke set wrappen, så de er ingen klogere. Så længe maden smager godt og de ikke løber lige på toilettet, er du i det klare. Ganske vist er din spisestil semi-brutto, men det er mindre spild og sparer penge. Hvorfor smide ud en perfekt god hunk af ost, når du bare kan spise omkring formen? Du vil opbygge dine immuniteter, ikke? Bare lad ikke denne vane strække sig ind i gamle kinesiske takeout-containere, der sidder fast på bagsiden af køleskabet. Hvis du ikke kan huske sidste gang du bestilte Kung Pow-kylling, skal du smide den mad, før du smider dine cookies.
4 uger lang hestehale - ingen tid til shampoo
Vi ønsker alle at se sammen fra hoved til tå, men nogle gange er der ikke nok tid på dagen for at få "hoved" -delen til at se sit bedste ud. Når der kun er tid til en hurtig skylning i brusebadet, er en hestehale den bedste indsats, når det kommer til at se køligt, når det i virkeligheden er et dække op for uvasket hår. Og du ved, du har brugt denne undskyldning i flere dage i træk, hverken for dovenskab, tidskrævelse eller bekvemmelighed. Venner og kolleger vil elske dit slanke udseende, men du vil holde den beskidte hemmelighed, at dit hår er faktisk snavset. Alle disse olier og hårprodukter bygger op dag efter dag, men du vælger stadig at glatte håret tilbage og gå om din virksomhed. Husk, hvis dit hår begynder at forblive i hestehale stilling, når du har fjernet hårbåndet, er det virkelig tid til en shampoo. Du vil ikke have en fugl at lægge et æg derinde.
3 Hvor dybt vil din bomuldssvamp gå??
Vi er alle blevet advaret om aldrig at holde en Q-tip inde i vores øregang, men hvem gør det alligevel? Ja, vi skal også rense ørens ydre fælge, men at stikke den lille pettepind dybt ind i vores kløe eller våde ørehuller, er en følelse som ingen anden. Du ved, du gør det, og ingen læge advarsel eller trussel om mulig høretab vil stoppe dig fra at grave for guld. Du kan ikke vente med at komme dybt ind og se hvad der kommer ud på den tidligere rene hvide tip. Med alle nerveender i øret er det virkelig ingen overraskelse, hvorfor vi kan lide at jab disse swabs hele vejen ind, men handlingen er sædvanlig, men ingen forsøger at bryde cyklen. Uanset om du er en gang daglig dabbler eller en få-dagers ørevoks minearbejder, stikker den swab i dit øre er en vane, du aldrig vil give op.
2 Ingen sokker eller slange, ildelugtende fødder (og du er okay med det)
Nogle sko eller afslappede sneakers ser bare ikke ud med store eller små sokker eller strømpebukser, der kommer i vejen for stil. Men som vi alle ved for godt, kan ingen sokker eller slanger føre til super stinky fødder, uanset mængden af baby pulver eller fod spray vi bruger i håb om at bekæmpe det uundgåelige. Når skoene er tændt, lugter lugten sædvanligvis ikke ind i luften eller næseborene af folkene omkring os, men tag de hvalpe af og du kan gå væk fra stanken. Du ved, det er svedt og ildelugtende, men du gør det alligevel og har ingen planer om at afstå fra mode til friskhed. Din partner fanger vinden i lugten og truer med at dumpe dig, men du går stadig sokkerfrit næste gang du er på vej til aftensmad. Måske er ens egen lugt ikke helt så krænkende som en andens, og det er det, der holder vanen i gang, så yucky som den er. Men du fortsætter med at sætte dit bedste, hvis ikke smukkeste, fod frem og fortsætte med at stinke din skridt.
1 Deling Gum. Tygge på det
Nogle gange er der kun en tyggegummi tilbage og efterlader et par for at kæmpe over, hvem der får det sidste stykke Big Red. Andre gange kæmper din kammerat i et stykke tid, keder sig og passerer den allerede tygget tyggegummi til munden for en anden gang. Brutto? Absolut, men når du virkelig har brug for at opfriske dit åndedrag, tyggegummi, uanset dets nyhed er, hvad du vil. Nu er chewer nummer én den mere foretrukne rolle i denne ubehagelige vane, men når du er nummer to og stadig vælger at tygge, brutt din bruttofaktor virkelig "bobler" over. Så længe du ikke når under en stol i håb om at finde noget at tygge på, har du ikke helt tabt det, men selv tygget tyggegummi af en elsket er ret skævt. Gum er temmelig billigt. Gå til hjørne convenience store og splurge på en pakke. Du fortjener din saftige frugt, mens den stadig er saftig.
